Я сидел на лавочке возле клумб во дворе Алексеевского монастыря. Наконец, двери храма открылись, и на лестнице появился отец Александр в окружении толпы народа. Здесь батюшка наскоро сфотографировался с новообвенчанными и, подобрав рясу, как девица длинное платье, со всех ног побежал к машине. Но не тут-то было. У поворота его окружили дети.
– Батюшка, благослови!
– Ой! Здесь засада! – воскликнул отец Александр и устремился дальше, на ходу раздавая благословения.
«Не буду я за ним бегать», – решил я и печально раскрыл свою отчетную книжку. На тех местах, где должны были быть подписи священника, в графах «Исповедь» и «Причастие», бумага сияла девственной чистотой. Черт меня дернул выбрать себе в духовники популярного священника! Еще одно воскресенье коту под хвост. Опять шеф на меня наедет.
Я встал и понуро отправился к выходу с территории. Обидно, процедура-то несложная. Пишешь на листке бумаги список своих грехов и подаешь батюшке. Он читает, рвет и отпускает вас с миром, расписавшись в отчетной книжке. Но очереди! Не пробьешься же. Давно пора ввести сетевые исповеди, по e-mail. Священник получает письмо, нажимает F8, заносит вас в виртуальную регистрационную книгу, и все в порядке. Никаких очередей. Надо внести рацпредложение.
У ворот меня остановил охранник с черно-бело-золотой повязкой на руке. Я предъявил отчетную книжку с подписью настоятеля. Тот придирчиво просмотрел документ.
– Чего пусто-то?
– Да очереди…
– А-а, – понимающе протянул он. – А вы приходите в будни, с утра.
– Работа.
– Возьмите отгул. Не имеют права не дать. Оплачиваемый и на весь день, – он явно с удовольствием пользовался этим правом.
– Учту.
– Ладно, проходи.
В понедельник на работе я попытался незаметно проскользнуть мимо шефа прямо к своему компьютеру. Но Виктор Владимирович сразу возник за моей спиной.
– Ну что, поставил галочку?
– Нет, – честно признался я.
– Ты, что меня под монастырь подвести хочешь, сволочь? Нас и так едва терпят. А разгонят, куда пойдешь?
– Да очереди…
– Очереди! Надоел ты мне до смерти со своими очередями! Погромы в городе!
– Какие погромы?
– Какие-какие? Еврейские.
– А мы тут причем?
– Как причем? У нас же компьютеры!
– Так компьютеры, а не евреи.
– Дурак! Эти уже телевизоры из окон выбрасывают. Думаешь, до компьютеров не доберутся?
– Телевизоры-то им чем не угодили?
– «Око Сатаны», говорят.
– А-а. Непоследовательные они какие-то эти погромщики.
