Недавно у меня пропадал кот. Просто ушёл гулять и долго не возвращался, часов до 1.30 ночи. Он конечно потом вернулся. Но этот случай сильно подорвал мою уверенность в том, что я хочу жить дальше. В конце концов, у меня не так уж много поводов оставаться живой. Тогда, когда Котя пропал, я думала, что точно покончу с собой, если он не вернёться. Он моей единственный настоящий друг, тот, кто искренне и неподдельно меня любит. В отличие от родственников, которые вообще на меня плевать хотели. Только и ищут случая, как бы меня эксплуатировать в своих целей. А Котя – он настоящий, искренний и любящий. Возможно, когда-то такими были все люди, на заре времён. А возможно, изначально все люди были злые. То есть эгоистичные, жестокие, лицемерные, тщеславные, крикливые, драчливые, глупые. Я больше склонюсь ко второму варианту. То есть что изначально люди вели себя хуже зверей. А потом только, с развитием цивилизации, стали обрастать добродетелью и совестью. Библия конечно говорит наборот, что якобы Адам и Ева изначально были безгрешны. Но как по мне, это сомнительный факт. Мне кажется очевидным, что добрым человека делает возможность трудиться и ценить любой труд. А если первые люди ничего не делали в Эдеме, предавались лени и наслаждениям, то каким образом они умудрились добрыми-то быть? Исходя из этих своих принципов, я тружусь весь день, каждый день, через не хочу. И не только ради денег. Бывает, я вышиваю какие-то гигантские вышивки просто ради самого факта труда. Бывает так, что я пишу книги, целые тома, тоже не ради денег. Тоже просто ради самого труда, чтобы лень не взяла надо мной вверх, чтобы не сделала из меня очередного потребителя.
Хотя и саморазвитие тоже для меня очень важно. Я стараюсь всё время, регулярно, заниматься иностранными языками. Чтобы потом не было больно в дальнейшем, что я хотела что-то выучить и не выучила. Хотя некоторые знакомые продолжают мне твердить, что я только деградирую. Но думаю, они просто по себе всех судят. Они деградируют и только тупее становятся. И думаю, что весь мир вслед за ними поступает так же. Ну и хрен с ними, всё равно долго такие люди не живут.
8 декабря умер отец. Точнее, он может и раньше умер. Но я нашла его в воскресенье. Мёртвым, на полу кухни. Похоронили его и я долго горевала, не могла спать, постоянно плакала. Потом пришёл Новый год. Хотя я его особо не отмечала, хотя подарок у меня был. Точнее, и сейчас есть, так как его я пока даже толком не вышивала. Мне подарили набор по мотивам картины Ван Гог "Цветущий миндаль". Не хочу никогда умереть. Тем более, как отец в 60 лет. Я бы минимум лет 1000 жила бы, если не случится несчастный случай. У меня одних только начатых работ лет на 7-8, если их вышивать постоянно и по несколько часов в день. А я ещё целую кучу книг хочу написать, и сборник стихов выпустить. В общем, мне смерть вообще не к лицу. Хотя я и думаю часто о суициде. Но это вообще моя фишка на протяжении всей жизни. Как что не по плану идёт, думать о том, чтобы убить себя. Навряд ли это приведёт к чему-то действительно плохому. Я люблю жизнь, но своей особой любовью. Как может её любить человек в глубокой депрессии, которому небезразлична судьба всех несчастных, обездоленных людей. Как может её любить тоскующий и депрессивный, но живой и добрый при этом человек. Я не думаю, что сейчас время мне уходить. Но возможно, судьба и распорядиться иначе. Хотя думаю, я к этому точно руку не приложу.
