Что, если я бы сказала вам, что сотни раз пыталась свести счёты с жизнью? Был ли у меня когда-либо смысл жизни? Нет. Хотя, наверное, да. Когда-то и он был, так же как у всех. Но жизнь предъявила мне счёт. Счёт жизни за бесконечную жизнь. Смешно, и есть нотка тавтологии. И зачем было стараться переиграть всех, выжить и жить любой ценой? Зачем играть в Бога, когда нет сил играть даже в человека? Так или иначе, я бессмертная, единственная из всех. Не спрашивайте, как меня зовут, у меня было много имён за всю мою жизнь. И то и дело приходилось их менять. Был когда-то популярный фильм на эту тему, "Век Адалин", но там всё не так, и очень уж упростили ситуацию.
Начнём с начала. Когда-то у меня была первая любовь. Хотя нет, это не начало. Когда-то родилась, а потом провела своё детство, полностью в родном городе. У меня были и мать, и отец, и брат. Старший брат. Не скажу, что до того, как я стала подростком, у меня были какие-то потрясение. Но серьёзно меня выбила из колеи первая любовь. Это было как гром среди ясного неба, как солнечная выспышка. Встретила я его возле своего дома, он был серьёзно пьян и взрослый (в отличие от меня). У нас сразу всё закружилось. И меня закружило, как в водовороте. Не успела я опомниться, как пролетели три года, и мы расстались. И тут было всё неидеально, не без трудностей. У парня были трудности с алкоголем, он был беден и… слишком взрослый для меня. По крайней мере, так посчитали мои родители. И нам пришлось тогда расстаться, несмотря на то, что я хотела страстно быть с ним, любила его до беспамятства. Тв любовь будет со мной всегда, будет преследовать меня до конца жизни. Тот парень если не умер, то уже в довольно солидном возрасте. Но воспоминания живы, жива память. А значит, частично жива и любовь. Мы помним только того, кого любим, и это непреложная истина.
Потом, после любви, я стала сама не своя. Этот было такое сильное потрясение, что перевернуло мою жизнь насквозь. Во-первых, я серьёзно заболела по части психики, у меня появилось расстройство. Но это выяснилось уже позже, на обследовании у врача. Вначала появилась грусть и тоска. Я старалась не придавать им значения, но они взяли своё через пару месяцев. Депрессия временами станет в дальнейшем моим ближайшим спутником жизни. Как всё бессмысленно. Я только нашла и через пару лет это потеряла. А слова о вечно любви оказались обманом, который был навеян для того, чтобы затащить меня в постель. Как же я устала! Устала от жизни, от солнца, от света. Но жизнь будет длиться ещё бесконечное число лет, и историю этого факта я расскажу чуть позже.
