Идея, которая стоила мне яиц.
Всё началось, как и все великие хуйни в этом мире, с водки и плохих советов. Сидели мы с моим корешем Санькой на кухне. Санька — мужик видный, но мозг у него, блядь, как у тапка: мягкий и в тапочной пыли.
— Слушай, — говорит Санька, закусывая огурцом, — ты на работе заебался? Заебался. А давай ты пчёлами займёшься. Это, блядь, дзен. Природа, жужжание, мёд. Пчёлы — это такие летающие коровы, только без навоза. Бабло грести будешь лопатой!
Я, будучи в состоянии «трёх стопочек и иллюзии всевластия», поверил. Нахрена? Хуй его знает. Наверное, чтобы почувствовать связь с предками, которые, сука, тоже страдали, но хотя бы с пользой. На следующее утро, трезвый и похмельный, я уже гуглил «купить пчелиную семью недорого». И, о чудо, нашёл. Какого-то деда Михалыча из соседней области, который продавал три улья и «мирных карпатских пчёл».
Дед по телефону хрипел, матерился и сказал: «Они, сука, злые, но мёд дают. Забирай, нахуй, пока я их не отравил». Я поехал. Отдал последние деньги. Мне погрузили в багажник «Нивы» три фанерных гроба с жужжащим внутрЯнтарный конец, или Как я стал пасечникоми адом.
Экипировка и первый анальный экстаз
Чтобы заниматься пчеловодством, тебе нужна защита. Я купил на Авито костюм пасечника. Он пах нафталином, кошачьей ссаниной и безысходностью. Когда я его надел, я стал похож на дядю Валеру который жил с пропиской у входа у продуктового магазина.
Я привёз ульи на свою дачу. Открыл первый улей. Друзья, вы когда-нибудь слышали звук, который издают десять тысяч разъярённых баб, которым только что разрушили крышу дома? Это не жужжание. Это, блядь, звук работающей бензопилы у тебя в черепной коробке.
Я достал дымарь, разжег и его сука, заклинило. Я пыхнул один раз, и из дымаря вылетело не облако дыма, а дохлая пчела и искра. Пчёлы это оценили. Они поняли, что перед ними не бог, а долбоёб. Я полез руками в рамку. Перчатка была тонкая, как презерватив на толстом члене.
Первая пчела села мне на запястье. Я её стряхнул. Вторая села на шею. Я заорал. А третья… Третья, блядь, нашла дырочку в районе паха. Описать эту боль невозможно. Это не укус. Это, сука, инъекция расплавленного свинца прямо в мошонку. Я упал в траву, начал молиться всем богам и кататься по земле, сбивая с себя жужжащий вертолёт.
Добыча мёда или липкий пиздец
Прошла большая часть лета. Я выжил. Я был весь в шрамах, пил антигистаминные таблетки горстями и выглядел как жертва маньяка-садиста. Но наступил август. Пора качать мёд.
Я прочитал в интернете, что нужна медогонка. Медогонка стоит как крыло от боинга. Я решил, что я русский инженер, и сделал медогонку из старого бидона и моторчика от стиральной машины «Вятка».
