Факультет бытовой магии: Инструкция по выживанию читать онлайн

Пролог: «Очередная смерть от техники, или Инструкция по выживанию не прилагалась»

— Лика, ты там жива? — голос подруги доносился словно из аквариума, заполненного кипятком.

— Почти, — прохрипела я, пытаясь оценить масштаб катастрофы. — Микроволновка решила, что я — попкорн. Жди звонка с того света, тариф «Всё включено, даже гроб».

— Опять ты со своими шуточками. Что на этот раз? Сгоревшая яичница? Забыла выключить утюг?

— Хуже. Я решила разморозить курицу. Нажала «Турбо». Дверца открылась сама. И теперь, кажется, я вижу свою жизнь со стороны. Буквально.

Я действительно видела себя со стороны. Собственное тело валялось на кухне в луже талого сока и ошметках куриного мяса. Микроволновка мирно дымилась, а на её табло горела надпись: «**ERROR: СЛИШКОМ МНОГО КУРЯТИНЫ ДЛЯ ОДНОГО СМЕРТНОГО**».

— Бред, — сказала я вслух. — Я не могла это прочитать. У меня нет глаз. Потому что я, кажется, умерла.

— Умерла? — переспросила подруга. — А кто тогда сейчас разговаривает?

— Мой недовольный дух. Он давно хотел высказаться, но ты же знаешь — работа, микроволновка, быт. Некогда было умирать.

Дальше началось то, что принято называть «свет в конце тоннеля». Но у меня, как у законченной бытовички, даже свет оказался с браком. Вместо ангелов — какая-то тётка с ведром.

— Здравствуйте, — сказала она устало. — Вы — Лика? Та самая, которую убило техникой?

— Если вы про микроволновку, то она была не виновата. Я сама нажала «Пуск».

— Это не важно. Вы нам подходите. Программа «Забытая выпускница». Тридцать лет назад вы отучились на факультете бытовой магии, потом ушли в загул. Теперь возвращаетесь. Не спорьте, всё равно не поможет.

— Я не училась ни на каком факультете, — возмутилась я. — Я экономист. Ну, точнее, была. Пока курица не решила, что я слишком много о себе думаю.

— Экономист? — тётка с ведром заглянула в планшет. — Хм. Ошибка базы данных. Ладно, пофиг. Бытовую магию и экономисты потянут. Там главное — лень и чувство прекрасного. У вас есть?

— Лень — да. Чувство прекрасного убито ремонтом в хрущёвке.

— Принято. Добро пожаловать в Академию Высшего Волшебства. Ваш декан — Лорд Дартан Вайшер. Огненный дракон. Не кормить после полуночи. И не говорите ему, что его чешуя похожа на старый ламинат. Он обидчивый.

— А если я не хочу? — спросила я, наблюдая, как мои ноги снова становятся материальными.

— А кто ж вас спрашивает? — вздохнула тётка. — У нас недобор. Шесть человек на факультете. Пятеро — дураки, шестая — вы. Или вы, или мы призовём ту самую курицу. Она хотя бы не спорит.

Я открыла рот, закрыла и выдала единственную разумную мысль, которая пришла в голову: