Пролог
«Как я поняла, что тост за отъезд был лишним»
Если вы думаете, что худшее в жизни психолога — это выслушивать три часа подряд жалобы клиента на свекровь, которая варит борщ с гвоздями (в прямом смысле, она шинкует мебель), — вы ошибаетесь. Хуже — когда этот самый клиент оказывается твоим собственным подсознанием после третьего бокала шампанского на защите диплома.
Защитилась я блестяще. Комиссия рыдала, научный руководитель крестился, а декан факультета психологии МГУ сказал фразу, которую я запомнила на всю оставшуюся жизнь (которая, как выяснилось, продолжилась ровно семнадцать минут):
— Охотинская, ваша работа «Влияние невербальных сигналов на принятие иррациональных решений» — это прорыв. Пейте, коллега, вы это заслужили.
И я выпила. За отъезд. Точнее, я подняла тост за «отъезд из этого дурацкого универа навстречу большой и светлой жизни». Все зааплодировали. Я сделала глоток — игристое обожгло горло карамелью и почему-то мятой. Потом комната поплыла, потолок стал похож на воронку, а лица коллег — на картины Дали.
— Эффект дежавю с элементами дереализации, — успела прошептать я, падая в мягкое малиновое небытие. — Классический диссоциативный…
Досчитать синдром я не успела.
Потому что через секунду (или через тысячу лет — психологи не очень дружат с временными петлями) моя щека ощутила что-то мокрое, холодное и однозначно не похожее на ковёр в конференц-зале.
Я открыла глаза.
Надо мной нависало небо. Не московское серое, нет — густо-сиреневое, с двумя лунами, одна из которых была в крапинку, как переспелый банан. Я лежала в луже. Прямо на брусчатке. Рядом чавкала грязью лошадь (или кто-то с копытами, я не специалист), а из-за угла доносился хриплый бас:
— ...второй портал накрылся медным тазом! Ректор сказал, что если ещё одна попаданка свалится ему на газон, он уволится в храм тишины!
Я медленно села. В голове гудело, но профессиональная привычка уже включилась: оценить обстановку, провести первичную диагностику, не паниковать.
1. Я не в Москве.
2. У меня нет телефона.
3. Вместо айфона — в кармане какой-то странный кристалл, похожий на заколку для волос.
4. Мои волосы… кстати, да. Платиновая блондинка. Локоны, уложенные к защите у лучшего стилиста ЦАО, теперь висели мокрыми сосульками.
— Боже мой, — выдохнула я. — Вы только посмотрите на этот вид! Две луны, средневековая архитектура, отсутствие Wi-Fi. Это не сон. Это — типичный диссоциативный транс с элементами культурного шока.
— Культурного шва? — переспросила лошадь. И уставилась на меня влажным глазом.
Лошадь. Заговорила.
