Пролог: «Трупы в наше время — это так неудобно»
Если бы мне сказали месяц назад, что я буду стоять в собственной прихожей в три часа ночи, в тапке на босу ногу, с заказным зельем от аллергии на оборотней в одной руке и с чужой ногой в другой — я бы посоветовала спрашивающему меньше нюхать приворотную пыльцу.
Но вот я стою.
И даже держу эту самую ногу.
Нога, надо сказать, мужская, сорок второй размер, с небритым голеностопом и в пушистом тапке бирюзового цвета с помпоном. Помпон изображает енота. Я специально присмотрелась, потому что у меня стадия шока уже перешла в стадию «надо бы заплакать, но сначала рассмотрю детали для протокола».
Протокол, правда, составлять некому. Магическая полиция нашего района работает по принципу «приедем, если вызовут трижды и приложат жертвенную кровь». А моя лицензия ведьмы третьего разряда имеет жирную пометку «условно честная» — после того случая с зельем похудения, которое вместо килограммов убирало воспоминания о последнем годе жизни клиентки. Клиентка, кстати, была довольна: забыла мужа-изменщика, похудела на нервах. Но лицензию мне всё равно урезали.
Итак, нога.
Откуда она взялась в моём шкафу для обуви — загадка. Шкаф, напомню, стоит в прихожей, закрывается на задвижку с заклинанием «Только свои». Я живу одна. Ключи есть у меня и у домового Кузи, но Кузя пьёт исключительно компот и не интересуется криминалом — ему бы пыль с антресолей стряхивать да шептаться с вениками.
Значит, ногу подкинули.
— И кому, спрашивается, понадобилось подкидывать мне труп? — вслух интересуюсь я у потолка. Потолок молчит, но многозначительно.
Я ведь даже скидок на расчлененку не даю! У меня «Ведьмино лукошко» — доставка зелий, амулетов и снятие порчи с выездом на дом. В прайс-листе нет пункта «принять тело соседа на ответственное хранение». Даже в расширенном.
Нога неприятно холодит ладонь. Тапок с енотом сползает, обнажая посиневшие пальцы с обломанным ногтем.
— Так, — говорю я решительно. — Первое: убираем ногу обратно в шкаф, потому что поздно, клиентка с аллергией на оборотней уже, наверное, зачесалась до полной луны. Второе: утром разбираемся. Третье: если это снова розыгрыш Светки-оборотня с пятого — она у меня получит не просто проклятие на лысину, а на лысину с перманентным блеском.
Я аккуратно кладу ногу на верхнюю полку между моими летними босоножками и коробкой с просроченным любовным зельем. Прикрываю тапкой с енотом для приличия. Закрываю дверцу шкафа и на всякий случай добавляю второе заклинание — «С глаз долой».
Зелье для клиентки дожидается в термоупаковке. Я кидаю его в сумку-вездеход, накидываю плащ-невидимку (работа через раз, но что поделать — бюджет) и выхожу в ночь.
