ПРОЛОГ
«Где мой муж и почему воняет палёной мантией?»
*Из личного магического блокнота Любавы Нетаки:*
*«Срочно! Любимый ушёл в “Хмельной Артефакт” с рыжей ведьмой. Третий глаз зачесался — к беде. Второй глаз плачет. Первый глаз не видит ничего, кроме немытой посуды, — значит, он точно где-то гуляет.»*
Запись датирована вчерашним днём. Сегодня ситуация не улучшилась.
Звали меня Любава Нетака. Бывшая сотрудница Отдела Медленной Магии, ныне — частная сварливая жена, а по совместительству — единственная ведьма в нашем переулке, у которой третий глаз открылся не в ту сторону.
Сейчас объясню.
У большинства магических особ «третий глаз» — это дар видеть тонкие энергии, эфирные связи и будущее на пять минут вперёд. У меня же он видел исключительно **подтексты**. Если муж говорит «дорогая, я на совещании», мой третий глаз показывал маленькую сценку из его реальной жизни. И чаще всего там была рыжая ведьма.
Или блондинка.
Или однажды — гном в женском платье, но это мы не обсуждаем.
Так вот. Сегодня утром я проснулась от того, что третий глаз чесался так, будто туда насыпали блох. Я села на кровати, поправила ночную рубашку с принтом «Магия — это вам не бигуди» и посмотрела на подушку мужа.
Она была холодной.
Не просто пустой, а ледяной. Такой холод бывает, когда маг не возвращается домой всю ночь. Или когда он пытался охладить кофе, но что-то пошло не так. Я понюхала подушку.
Палёная мантия.
И жасмин.
— Радомир, — сказала я в пустоту, — если ты изменяешь мне с феей-парфюмером, я превращу твою мантию в тряпку для пыли.
Никто не ответил. Даже кот Феникс, который обычно появляется из воздуха, если сказать слово «колбаса», спал в своей левитирующей корзинке и делал вид, что он тут ни при чём.
Я встала, нашарила тапочки в виде драконьих лап и побрела на кухню. Там на столе лежал **магический чек**. Знаете такие — они светятся сиреневым, если покупка была совершена в злачном месте. Мой чек светился так ярко, что хоть вампиров им отпугивай.
«Бар “Дырявый котелок”, Нижний Кривопереулок, дом 13. Сумма: 300 золотых. Комментарий: “За танец с феей-огневкой”».
Я перечитала три раза.
— Триста золотых за танец? — спросила я у кота. — За эти деньги можно было купить новую мантию, сводить меня в ресторан и ещё осталось бы на зелье от облысения, которое ему так нужно!
Кот зевнул. Кот знал, но не говорил. Типичный мужчина.
Я выпила успокоительное зелье собственного приготовления. Оно подействовало странно: вместо того чтобы успокоиться, я начала разговаривать с чайником. Чайник, кстати, оказался очень умным собеседником. Он посоветовал не убивать мужа сразу, а сначала найти доказательства.
