Часть 1. «Мандаринки, мой бывший и кольцо всевластия на мизинце»
Глава 1. Меня уволили из Тьмы за шоколадку
Я сидела на кухне и ненавидела диету. Нет, не так. Я **ВОПЛОЩЁННАЯ НЕНАВИСТЬ** к гречневой каше без масла! Если честно, я даже готова была съесть своего кота, но, во-первых, он сам кого хочешь съест, а во-вторых, он у меня в сапогах. Буквально. Мой фамильяр — кот Маркиз — не вылезает из замшевых сапожек, которые я ему купила на распродаже в «Волшебном ширпотребе». Ходит и цокает. Бесит.
— Маркиз, если ты сейчас же не слезешь с холодильника, я превращу тебя в грелку для чайника! — крикнула я, жуя гречку без соли.
— А у тебя силы-то остались, Булочкина? Тебя даже из Тьмы уволили за шоколадку! — донеслось с верхней полки.
И ведь не поспоришь.
Да, когда-то я была **младшим демонологом третьего ранга** в Корпорации «Тьма и Ко». Звучит? Ещё как! На деле я проверяла срок годности ингредиентов для призывов и подписывала накладные на адову серу. А уволили меня за то, что я накормила проверяющего демона «Алёнкой» — мол, нарушение режима безуглеводной диеты для высших созданий Бездны.
Идиоты.
С тех пор прошло три месяца. Живу одна, работы нет, денег нет. Бывший эльф — красавчик Лериандэль Прекрасный — ушёл к какой-то дриаде с дуплом в центре (представляете, какая ипотека у дупла? Ужас!). А я осталась с котом в сапогах и холодильником, где из еды только вчерашние пельмени (съедены мной в три ночи), маргарин (несъедобен) и полбанки маринованных опят — наследие от бабушки-ведьмы.
И тут зазвонил телефон.
— Виолетта! — заорала в трубку моя лучшая подруга Шурочка (ведьма, пышечка и главная сплетница нашего квартала). — В городе ЖУТЬ! Маньяк! Превращает жертв в магнитики на холодильник! Только что нашли труп торговца зельями Крякиса! Он теперь магнитик!
— Что за магнитик? — оживилась я.
— «Мишка в малине»! Ты представляешь? А на обороте — отпечаток губной помады «Мандаринка»!
И тут я похолодела. Потому что «Мандаринка» — это помада, которую я купила три штуки на распродаже. И подарила одну Шурочке. И одну… своей бывшей свекрови-троллихе.
Звонок в дверь прозвучал так, будто кто-то решил вышибить её ногой. Или головой. Или тем и другим одновременно.
Я открыла.
На пороге стоял **Он**. Огромный. Мрачный. В чёрной мантии с вышитым черепом на капюшоне. С бейджиком на груди: «**Инквизитор Эрнест фон Крокодилов**».
— Вы арестованы, мадам Булочкина, — процедил он замогильным голосом. — Ваша фамилия — уже улика.
— Моя фамилия? — опешила я. — А ваша — Крокодилов! Вы что, кусаетесь на допросах?
