Вы когда – нибудь мечтали о больших деньгах? Нет, не просто о больших, а просто об огромных. Когда сто долларовыми банкнотами можете себе толчок обклеить или просто использовать как бумагу для розжига. А почему так? Да потому что у вас этой макулатуры столько, что на три жизни хватит и еще останется.
Не знаю, как вы, а я точно мечтал. И даже не мечтал, а жаждал! Страстно и упорно. Так, наверное, юные девы о заморских принцах мечтают. Только чаще всего, такие мечты таковыми и остаются, оставляя алчущих у разбитого корыта.
А я ждал. Ждал и ждал. Как тот самый гребаный ждун. Вот и двадцать минуло, тридцатник промелькнул, что и не заметил, перевалило за сорок, а я все еще готовлюсь и жду: вот, должно случиться. Должно произойти. Ну не может так быть, чтобы моя жизнь закончилась, так и не начавшись!
Все что я имею на данный момент – это просто курам на смех. Я вообще ни о таком мечтал. И да, я не сидел на диване все эти годы – что- то делал, как – то шевелился. Но скажите, как можно заработать сотни миллионов, если ты не сын олигарха или крупного чиновника? Не знаете? Вот и я не знаю.
Кажется, я дожил до того времени, когда вера моя начала меня оставлять. Наконец, стало доходить, что не бывает чудес в этой долбаной жизни и сколько бы ты не ныл, молил, просил, умолял какую – то неведомую силу – это ничего не изменит. Если даже и существует тот, кого называют Создателем миров и прочее, то ты ему точно до балды. И удовлетворять твои хотелки в его планы однозначно не входит.
После осознания сей подлянки, я впал в жесточайшую депрессию. Зачем все это было? Зачем я потратил свои лучшие годы на ожидание того, чего никогда и не должно было случиться? Я полный идиот и остолоп. Слил свою жизнь в унитаз, при этом еще наслаждаясь процессом.
Хорошо. Я это понял. Но как теперь жить дальше? Где найти новый смысл? Расставаться со сладкими мечтами о яхтах и виллах на берегах теплого моря было нестерпимо больно. Но еще больнее принять новую реальность, которую я до конца своих дней проведу в серой убогой квартирке на втором этаже.
На алкоголь меня, к счастью, не потянуло. Я просто окончательно замкнулся в себе. Не хотелось никого видеть и ни с кем общаться. Работа? Да пошла она. Задолбало собирать эти копейки, вечно на всем экономить, откладывая на «черный день». Буду прожигать весь тот «жирок», что удалось отложить за эти годы. Сколько хватит. А там хоть трава не расти.
Наверное, недели две, я просто лежал, глядя в потолок, изредка заказывая доставку еды. В голове не было никаких мыслей. Просто пустота. Со стороны я, скорее всего, напоминал ребенка, у которого отобрали любимую игрушку. С тем лишь отличием, что дети обычно громко орут и плачут в подобных ситуациях, закатывая истерики, я же все это делал внутри себя.
