Новости смотрю – просто ужас:
– Цены растут! Зарплаты падают!
– Воду отключили, дороги перекрыли!
– Самолёты не летают!
– Свет моргает.
– Бензин дорожает.
– Лифт сломался.
– Доллар растёт. Банкомат молчит.
– Интернет висит. Виагра не помогает!
Депутаты – в отпуске!
Звёзды в Африке!
Кот в панике. Люди в шоке!
Актёры – в политике!
Пенсионеры – в ТикТоке!
Олигархи – в Лондоне!
Криминал – в спорте!
Эмигранты – на митинге!
А потом думаю:
– Слава богу, это всё у них там, в Европе!
До нас не скоро доходит…
Человек суетится и не знает, с чего начать:
– Может, на работу вставать?!
– Может, на свадьбу бежать?!
– Надо сначала съесть что-нибудь. Например, печеньку! Например, всю пачку!!!
– Нет! Надо сначала чайник включить!
– Надо сначала штаны надеть!
– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!
– Надо сначала с кровати встать!
– Надо сначала глаза открыть!
– Надо сначала проснуться!
– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!
– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!
– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!
– Надо сначала проверить, не воскресенье ли… Проклятие! Не воскресенье!!!
– Надо сначала вспомнить, кто я!
– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!
– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.
– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!
– Снова забегаю вперёд!!!
– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать: – АААААА!!!!
– Надо сначала роддом построить!
– Снова забегаю вперёд!!!
– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…
Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:
– «Кажется, я что-то забыл!…»
Я люблю короткие шутки. Типа:
– Прорвёмся! – Сказали пакеты… И прорвались!
– Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!
* * *
Отправил книгу в редакцию. Её сразу опубликовали. Без вопросов, без правок, без крика… Сижу в шоке:
– Что с ней не так?!! А вдруг Конец Света?! А вдруг началось?! А вдруг теперь стало можно?! Как я это пропустил?! Что делать?!
Звоню редактору в панике:
– Это точно моя книга?
– Точно!
– А вы её внимательно читали?!
– Я теперь все книги внимательно читаю… Всё, что надо мы сами отредактировали! В том числе фамилию и биографию автора!
– А-ааа, так вот оно в чём дело!… Спасибо, хоть название оставили!…
– Нет, не оставили!.. А вот обложку придётся поменять!..
* * *
– У тебя есть кредитная история?
– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
