Косой ливень стеной обрушивался на город, дороги тонули в дождевой воде, а строения через дорогу от мексиканского ресторана «Дон Чинчон» теряли очертания и рябили, как на кадрах из старых чёрно-белых кинофильмов.
Ненавижу дождь.
И не потому, что он способен наводить на людей тоску. Не потому, что из-за него мои ноги по щиколотку в воде и новенькие мокасины квакают, как старые жабы. И даже не потому, что я уже до чёртиков замёрзла…
Я ненавижу дождь за то, что он способен делать с моими волосами!
Стоит им намокнуть и блестящие светлые локоны превращаются в моток спиралевидной топорщащейся во все стороны проволоки! Всего пару капель и БУМ! Я уже и не я, а один из белых пуделей мистера Хьюго – соседа с верхнего этажа.
Да уж, приятного мало.
Пошутила надо мной природа.
Или гены. Или чёрт пойми кто, потому что я понятия не имею, кто мои родители, где они сейчас, да и живы ли вообще.
Плевать, в общем-то.
Такси, расплескав воду, остановилось у тротуара, и если бы я уже не была насквозь мокрая, то потребовала бы с водителя компенсацию за то, что он только что сполоснул меня с лужи. И чёрт с ними с мокасинами! А вот белоснежного сарафана за сотню баксов действительно жалко; вряд ли ему теперь можно помочь, как-то уж очень странно скукожился после того, как намок.
Может потребовать бабки с того урода, ради свидания с которым я его купила?
А может, стоило прямо в ресторане снять мокасины и один запустить ему в лицо, а второй во внезапно объявившуюся подружку, у которой на безымянном пальце блестело очаровательное колечко?
Пожалуй, если бы точно была уверена, что уже спустя две секунды, как вылечу из ресторана, зарядит дождь и моя обувь, так или иначе, испортится, так бы и сделала!
Залезла на заднее сидение такси и назвала водителю адрес. Домой – в свою маленькую съёмную квартирку в центре Бруклина я не собиралась, потому что моя совесть будет жестоко подавлена, если прямо сейчас не навещу Эшли, при этом не пожалев часа полтора на дорогу, и не принесу ей благодарность за самое «потрясающее» свидание из всех, какие у меня только были!
Эта сучка, стриженная под китайскую хохлатую, в смысле – та обворожительная девушка с колечком на пальце, перед тем как врезать своему парню, в первую очередь пнула меня. Да ещё как пнула! Колено до сих пор болит!
Ненавижу китайских хохлатых.
И особенно их кобелей.
«Буду у тебя через полтора часа, Эшли! И этого времени вполне достаточно, чтобы ты успела смотаться в магазин и запастись хорошей выпивкой, потому что если ты этого не сделаешь, придётся выслушивать меня трезвую, и тогда, ничего хорошего я не гарантирую. Угадай почему?! Та-дам! Твой милейший парень, которого ты спихивала мне вот уже полтора месяца оказался помолвлен на китайской хохлатой, а у меня аллергия на шерсть, как ты знаешь, так что с тебя ещё и закуска за нанесённый моему здоровью вред»!
