Сегодня я позавтракала двумя сигаретами. И ощутила благодарность едкому дыму за то, что он так настойчиво отвлекает меня от моей проблемы, чувствительно впитываясь в мои легкие.
Вздыхаю и смотрю на себя в зеркало. Скоро это войдет в привычку. Иногда мне становится так жаль себя… особенно, когда гляжу в это потускневшее от времени зеркало.
Оно не скрывает то, что я бы хотела скрыть – необъятную фигуру, которая, кажется, даже в зеркале едва умещается.
Слои жиров, один на другом…Жара. Я потею. Складки слипаются…Жарко. А я все ем и ем… Пирожные, суши,выпечка, котлеты…и все никак не могу наесться. Этот Голод – проклятие. Хуже него нет ничего.
Сказать по правде, лишний жир меня едва ли волнует. В любом случае я не стану даже пародией на нормальную девушку. Я просто хочу прекратить это нелепое безумие, что постоянно мучает меня.
Вы знаете, что такое Голод?
Наверняка вы даже не сможете представить себе элементарную семантику этого слова.
Это больше, чем понятие. Это больше, чем слово. Это чувство пьянит разум, подчиняя себе. А вкус этого Голода? Вы знаете, что это? На свете нет ничего чудовищней этого вкуса.
Все равно, что травить себя.
В моем случае, морить меня голодом просто бесполезно. Я все равно что-нибудь найду и съем.
Так было до этого дня. И каждый раз я испытывала муки от того, что не могу остановиться!
Сейчас я сижу на строжайшей диете.
Хотя иногда мне кажется, что я могу съесть все, что угодно.
Просматриваю книгу по кулинарии. Это, конечно, настоящее издевательство над собой. Ее листы так вкусно пахнут… Кажется, что они впитали в себя запах всех приготовленных с их помощью блюд.
Но это, конечно, лишь моя вольная фантазия. Ничего такого я сейчас себе не позволяю. Такие фантазии не приведут ни к чему, а лишь раззадорят то чудовище, что живет во мне.
Тот Голод.
Я просто поспорила сама с собой. И с ним тоже.
Съем или не съем? Вот в чем вопрос.
Иные волнуются о проблемах мира, я же волнуюсь сама о себе. Оно и правильно. Почему я должна волноваться о ком-то, если не могу справиться сама с собой?
Говорят, наш самый главный враг – мы сами. Я гляжу на себя в зеркало и признаю, что согласна с этим. Невысказанное признание самой себе.
Поворачиваюсь перед зеркалом.
Несмотря ни на что, я не могу назвать себя страшной. Отвратительной – возможно. Но не страшной. Черты моего лица достаточно милы, чтобы привлечь внимание, но плотоядный огонек в глазах делает мое отвращение к себе настолько осязаемым, что иногда поежиться хочется.
И это отвращение так же осязаемо проходит через зеркало, опыляет мою кожу, заставляя обращать мой взгляд на себя все более и более критично.
