– Если б я был султан, я б имел трех жен!.. Неплохо очень иметь три жены… – напеваю тысячелетнюю песенку, наблюдая за космическим мусором.
Наши предки при освоении космоса так насра… насорили, что до сих пор разгребаем. На расстоянии 350 километров от Земли я отчищаю линию полета кораблей от кочующих деталей. Опасных, отработавших свое компонентов шаттлов, станций, спутников и всяких неудавшихся экспериментов прошлого.
Надо сказать, монотонная и скучная работа. Она примитивна, как одноклеточное создание. Передо мной окно просмотра на 180 градусов, множество мелких кнопок и одна большая, красная. Прямо как у главнокомандующего ядерной державы в секретном чемоданчике. Ну, будем думать, что я президент станции номер 123… Почему нет? Самого себя здесь не развлечешь – со скуки помрешь.
Вон оставшаяся деталь из когда-то утилизированной станции «Мир» 1986 года выпуска пролетает мимо меня. Я представляю, что это НЛО. Который мы так и не нашли в начале третьего миллениума. Освоили всю Солнечную систему. Добываем полезные ископаемые на Луне, Марсе, спутниках Сатурна. А зеленых человечков так и нет… Но не будем о грустном. Сейчас новаторство времен СССР захватит мою станцию и поработит весь Млечный путь! Я успеваю нажать на красную кнопку, и гравищупальца моей красавицы станции, которую ласково зову Саня, расплющат этот летающий объект. Я спасу мир от «Мира». Вот же бре-е-ед…
Дурдом? Знаю! Ну а что? Быть одному на орбите в течение полугода – так себе перспектива. Зато платят хорошо, и когда возвращаюсь на Землю, ни в чем себе не отказываю. Мороженое, пирожное, конфетки… и девушки. Я сладкоежка, каких мало, а с собой в космос много не возьмешь. Припасы сладостей закончились три месяца назад. Теперь вот страдаю не только от нехватки общения, но и от нехватки глюкозы.
– Лёня! Марсов океан, ты где?! Мать твоя святая женщина… пи… пи… – отвлек меня от мечтаний о сладком рассерженный голос связного из «РосСахКосмоса».
– Арам Иванович, здесь я, не кричи, – навожу на себя веб-камеру.
– Дрыхнешь, что ли?
– Никак нет. Вы как такое могли подумать? Я ответственно служу Земле.
– По правилам ты не можешь оставить свой пост, пока не сообщишь об этом на базу! Запрет не просто так установили. Каждая летающая железка, даже самая маленькая пылинка может нарушить полет космолайнеров. Повредит обшивку, забьется в двигатель, собьет передачу ГЛОНАСС-навигации, и все, конец полету. В древности из какой только гадости не делали и каким только излучением не пичкали ракеты. А радиация, накопленная за время блуждания на орбите этого хлама? Адская смесь! К тому же…
