ЧАСТЬ 1. УБОРКА УБИВАЕТ
(или как я призвала демона шваброй)
Глава 1. Генеральная уборка по вызову Вселенной
Пятница, тринадцатое число, без десяти полночь.
Я, Аглая Кукушкина, библиотекарь с дипломом филфака и хронической привычкой надевать носки с разными принтами, стояла посреди своей хрущёвки с бокалом дешёвого красного вина и смотрела на бардак.
Бардак смотрел на меня в ответ многозначительно.
— Ну что, — сказала я пустому коридору. — Хуже уже не будет.
Это была моя главная ошибка. Вселенная терпеть не может, когда кто-то бросает ей такой вызов.
Идея пришла внезапно, как обычно и бывает после третьего бокала и сериала про экстрасенсов. Бабушкин веник!
Бабушка моя, Цецилия Аристарховна, была женщиной суровой. В молодости работала то ли библиотекарем, то ли полевой ведьмой — семейные архивы на этот счёт молчали, потому что все документы кто-то сжёг в девяносто третьем «при загадочных обстоятельствах». Бабушка умерла три года назад, оставив мне квартиру, кота Бориса (который потом сбежал к соседке с более вкусной колбасой) и этот самый веник.
Веник как веник. Ну, почти.
Длинная ручка из некрашеного дерева, на конце — метёлка из каких-то жёстких коричневых прутьев. На ручке — странные царапины, похожие на руны. Или на ценники из «Фикс-прайса», если смотреть в темноте и прищурившись.
Я его никогда не использовала. Во-первых, он пыльный. Во-вторых, жутковатый. В-третьих, у меня есть швабра с телескопической ручкой и кнопкой отжима, купленная за девятьсот девяносто девять рублей на «Вайлдберриз».
Но сегодня особенный случай.
— Генеральная уборка! — объявила я, хватаясь за веник. — Пыль, выходи вон!
Веник противно заскрипел. Мне показалось, или он действительно не хотел, чтобы его трогали?
Я начала мести.
Пыль из-под шкафа. Пыль из-под дивана. Пыль из-под ванны (да, туда закатился мячик для пинг-понга ещё при царе Горохе). Пыль из-под ковра, который, по идее, вообще не должен пылить, потому что это ковёр, а не пылесборник, но кто ж ему объяснит.
И в какой-то момент я замахнулась слишком сильно.
Веник выскользнул из рук.
Ударился о стену.
И из него вырвался **звук**.
Не знаю, как это описать. Представьте, что вы включили пылесос на максимальную мощность, добавили туда звук разрываемой ткани, смешали с басом из кинотеатра и приправили воплем банши. Вот такой звук.
Пыль взметнулась столбом.
Комнату залило фиолетовым светом.
Я зажмурилась, чихнула три раза подряд и услышала, как рухнул шкаф. Да, тот самый, из ИКЕИ, который я собирала четыре часа и всё равно собрала криво.
Когда я открыла глаза, на полу сидел **хомяк**.
