Пролог, в котором автор сразу предупреждает: всё случилось из-за кота
Если вы думаете, что впустить в свою жизнь демона можно только через сложный ритуал с жертвоприношением, заклинаниями на древнешумерском и обязательным полнолунием – вы просто не держали кота.
У меня, Варвары Счастливцевой, кота был. Точнее, есть. Тимофей. Трехцветный наглец с характером уличного хулигана и мордой ангела, когда хочет есть.
Всё началось с того, что Тимофей уронил книгу.
Книга была старая, доставшаяся от бабки, которая при жизни слыла то ли ведьмой, то ли просто эксцентричной дамой с тяжелой рукой на комплименты. Фолиант назывался гордо: «De Impossibilitate Coitus Inter Species» – бабка любила латынь и непонятные штуки. Я использовала этот том как подставку под аквариум, потому что тяжелый, зараза, и по высоте идеально подходил.
Тимофей охотился за мухой. Муха села на книгу. Кот прыгнул. Аквариум качнулся, книга грохнулась на пол, раскрывшись ровно на той странице, где красовалась идеально вычерченная пентаграмма с подписью «Ad vocandum daemonium – при условии, что ты идиот».
Я как раз вышла из ванной, намыленная и злая, потому что шампунь опять защипал глаза. Услышала грохот. Заорала: «Тимофей, я твою мебель соберу в зоопарк!» – и, естественно, наступила прямо в центр пентаграммы мокрой пяткой.
Аквариум таки рухнул.
Вода залила круг.
Рыбки, слава богу, были искусственные.
А демон, который материализовался ровно в тот момент, когда я, голая, злая и мокрая, пыталась поймать удирающего кота одной рукой, а второй – удержать полотенце, – этот демон, видимо, понял, что попал не туда.
Судя по его лицу – он тоже.
Глава 1. Попаданка по вызову, или «Доктор, у меня галлюцинации с рогами»
– Ты кто? – спросила я, потому что надо же с чего-то начинать.
Существо, стоящее в луже воды посреди моей однушки, было ростом под два метра, одето во что-то черное, кожаное и очень дорогое, на голове красовались идеально симметричные рога (я как музейный работник сразу оценила – такой симметрии в природе не бывает, значит, точно магия), а глаза горели адовым пламенем.
– Я Калигаст, – произнесло существо голосом, от которого у меня чуть не лопнули стекла в серванте. – Архидемон Третьего круга, Хранитель Вечных Врат, Разрушитель Надежд, Пожиратель…
– Стоп-стоп-стоп, – я выставила свободную руку. Полотенце дрогнуло. – Давай по порядку. Ты откуда? Из ЖЭКа? Потому что если из ЖЭКа, то у меня трубы сухие, я понятия не имею, откуда вода у соседей снизу!
Демон моргнул. Пламя в глазах слегка потускнело.
– Я… что?
– Соседи, говорю, затопили. Второй раз за месяц. Если ты сантехник, я сейчас заплачу, только убери этот балаган с рогами, у меня кот и так нервный.
