Глава 1. Остановите Землю!
— Адептка? Очнитесь же, летучие мыши вас побери! — Неприятно зудел чей-то писклявый голосок. Да ещё и трясли меня так, будто действительно беспокоились, чтоб коньки не отбросила.
Меня сбили? Судорожно пытаюсь вспомнить чем закончилась самая обычная вылазка в гипермаркет. Вот я иду с сумками. Тяжеленные заразы такие! Но ничего не поделаешь, нагрузилась как верблюд и тащу. «Спасибо» никто не скажет. Я неудобная внучка. Но избавиться от меня было никак до восемнадцати лет, которые стукнули ровно три дня назад.
До Нового года оставалось меньше двух недель и все семьи готовились к празднику, закупались продуктами, выбирали подарки. Моя же семья, состоящая из двоюродных бабушки и дедушки, праздновать собиралась то, что больше можно со мной не церемониться и пнуть под зад.
Дело в том, что я седьмая вода на киселе. Появлению моему пять лет назад на пороге трёхкомнатной квартиры в центре столицы были, мягко говоря, не рады. И всё же не выгнали и на том все родственные отношения оказались исчерпаны.
Я жила как бедная родственница. Всем знакомым меня демонстрировали как объект благотворительности, которому разрешили обитать в маленькой каморке, напоминающей кладовую, есть с одного стола и исполнять без преувеличения всю работу по хозяйству, придираясь к каждой мелочи.
— Адептка, вы лежите на мостовой! Я знаю, что вы меня слышите! — Настойчиво пытались привести меня в чувства.
— Вспомнила! — Подскочила я раньше, чем открыла глаза. — Я попросила везения и мальчик кинул банановую кожуру мне под ноги. Я поскользнулась и... — Открыв свои прекрасные очи понимаю, что крепко меня приложило. Может, меня не спасли? А что, от удара головой вполне можно скончаться на месте! Банановая шкурка, падение... Какая нелепая смерть!
Пыталась проморгаться, но тщетно. Я однозначно не в столице и точно не в реальности! Мимо пролетели, в прямом смысле слова, две феи, и никто этому не удивился. Кроме меня, естественно. Проползающий наг приснял цилиндр и поклонился, приветствуя... меня?
— П-простите, вы тоже их видите? — Обратилась я к низкорослому мужичку.
— Ох! Потеря памяти не спасёт вас от компенсации, дорогуша! — Покачал головой бородач. — Вы сломали мой штатив! Какое варварство! — Сокрушался мужчина.
— Но, вы уверены, что именно я сломала? Я совершенно этого не помню и к тому же...
— Ничего не знаю! Вы обязаны компенсировать порчу имущества. Оно принадлежит не мне, а редакции «Голос Дильтрона».
— Мне нечем возместить ущерб, я совершеннейшая нищебродка. — Оповестила сразу, чтоб не думал пытаться на мне навариться. И вообще, может сам штатив хрястнул и сваливает с больной головы на ещё более больную.
