Я не очень хорошо помню своё детство. Оно всегда проносится в голове яркими, но короткими кадрами кино с запоздалыми обрывками фраз. Наверное, мне было бы проще сказать, какие чувства я испытывала тогда, чем думать о чём-то конкретном. Хотя…
«Ты глупая! Как можно быть такой глупой? Моя мама сказала… Ты — сирота! Сироты — это дети, у которых нет родителей. А та тётя, что приходит за тобой, — няня! Няня — не мама! У тебя нет мамы и папы! Сирота. Сирота…»
Я не могу вспомнить лицо того мальчика. Или их было несколько? Неважно. Но эти простые, казалось бы, слова стали тем камнем, что разбили иллюзию моего маленького светлого мира. Он осыпался у меня под ноги, оставляя в кромешной тьме жестокой реальности, которая не имела ничего общего с моим мироощущением.
Как мне следовало себя вести? Что мне следовало делать? Или что я делала тогда? Наверное, что-то такое я подозревала, поэтому внутри меня была лишь пустота, с которой невозможно было справиться. Чувствовала ли я боль? Или разочарование? Обиду?
Женщина, которая ухаживала за мной всё детство, баловала сладостями, мазала коленки, вытирала слёзы и учила говорить. Она всегда была рядом, укрывала одеялом, давала лекарства, когда я чувствовала себя плохо.
На самом деле я не особо задавалась вопросом, кем приходится мне Настя, которая заботилась обо мне всё моё детство. Я не заостряла внимания на том, что не зову её как-то иначе, чем по имени, и для нас это было нормальным. Но слова мальчишек звучали оскорбительно и несправедливо.
Я бы забыла об этом. Но через пару дней мы отправились в Центр, где определяли процент становления сверхчеловеком. Там, прислушавшись к разговору около регистрационной стойки, я получила подтверждение, которое, в принципе, ни на что не повлияло в плане моего отношения к няне.
Чувствовала ли я себя одинокой или брошенной? Была ли я обижена на родителей? Или же пыталась понять их? Обвиняла?
Я хотела увидеть их, обнять, сказать, как скучаю, посмотреть на них хотя бы одним глазком, переброситься парой слов. Я ХОЧУ ЗА СТЕНУ.
— Кто мои родители? — я спросила об этом во время обеда, пока неохотно ковыряла кашу в тарелке.
Я хотела не обращать внимания на те слова, выкинуть их из головы. Но вопрос сам слетел с уст, заставив замереть на месте, словно совершила какую-то ужасную ошибку. Внутри всё неприятно переворачивается от страха, что всё развалится ещё раз.
