Дорогие читатели, не судите строго, это мой первый писательский опыт
---
Глава 1. В которой виски, книга и пятница 13 делают своё чёрное дело
Если вы ждёте историю о том, как прекрасная дева грациозно страдала в башне — закройте это немедленно. Здесь будет виски, дешёвая кола и я, с больной головой, орущая на кусты.
Но давайте по порядку.
Меня зовут Алёна. Фамилия не важна, она всё равно казённая, из детдома. Мне почти двадцать пять, и это тот самый возраст, когда социальные сети начинают агрессивно предлагать тебе антивозрастные крема, а родственники... Ах да, у меня их нет. Сирота с нулевого километра жизни. Меня нашли в картонной коробке у дверей Дома малютки с книжкой в руках. Даже младенцем я, видимо, знала: лучший подарок — это книга.
Если верить отражению в моём зеркале — я красивая. Волосы цвета пепельный блонд, чуть ниже плеч. Кукольное личико, глаза синие, как у хаски, которая сожрала твои кроссовки и ни капли не раскаивается. Губы пухлые, талия тонкая, а грудь... скажем так, мой позвоночник в курсе, что такое центр тяжести. И что? Счастья это не прибавило.
Отучилась на повара — руки из нужного места, всё получалось, преподаватели хвалили. Умничка. Закончила курсы психолога — сдала на отлично, диплом красивый. Тоже умничка. Но стояла я потом с этим дипломом у плиты и понимала: душа не лежит. Вообще. Как будто я лишняя деталь в этом механизме. Пришла, всё сделала как надо, а радости — ноль. Словно не в свой пазл вставили.
Танцы? Купила форму, красивую, облегающую, ходила месяц. А потом поняла, что смотрю на себя в зеркало и не чувствую ничего. Вообще. Пустота. Двигаюсь правильно, тренер хвалит, а внутри — как в выключенном телевизоре. Белый шум.
И это повторялось снова и снова. Любое начинание — и через месяц, два, иногда три я просто... останавливалась. Не потому что ленивая. Не потому что слабая. Я могла вставать в шесть утра и пахать до ночи, если мне было интересно. Но интерес не приходил. Счастья мне это тоже не приносило. Я как будто стояла в примерочной огромного магазина под названием «Жизнь», натягивала на себя чужие костюмы, смотрела в зеркало и понимала: не моё. Жмёт в плечах. Ткань колется. Цвет не тот. И снимала. Снова и снова.
Знакомые говорили: «Ты просто не нашла себя». А я смотрела на них и думала: «А если я не могу найти себя, потому что меня здесь просто нет? Если я — пазл не от этой коробки?»
В какой-то момент я смирилась. Серьёзно. Перестала дёргаться, перестала записываться на курсы по лепке из полимерной глины и макраме.
Последние пару лет я работаю в табачном магазине. Работа не в радость, но и не сильно раздражает. Начальница хорошая, хоть платят и мало. Только вот это дурацкое чувство, что ты временный файл в чужой операционной системе, никуда не делось. Я просто научилась с ним жить. Затыкала его историями о драконах, магах и принцессах, которые точно знают, кто они и зачем.
