Моя дорога к этому селению заняла целый день. Да, вроде бы не так далеко от города, но всё же семьсот километров есть семьсот километров… Честно сказать, устала очень. Да ещё и мысли о том, что придётся удалиться от привычного городского уклада жизни на неопределённый срок, не давали мне покоя. Но в то же время вселяли какие-то зыбкие надежды на лучшее, светлое. Мне хотелось верить во что-то подобное. Видимо, настал такой период в жизни моей, когда только и остаётся, что верить. Взял вот и наступил. Вроде и неожиданно, как всегда бывает, но к тому есть предыстория. Банальная до боли, как у всех людей.
Автобус не спеша тащился уже не по асфальту, иногда подскакивая на неровностях. Я смотрела в окно и наблюдала, как меняется пейзаж, удаляющийся от цивилизации и благоустройства. Множество домов осталось позади, и теперь виднелись только леса да поля. А ещё повороты на почти заросшие просёлочные дороги, ведущие куда-то в кромешную неизвестность. А мои мысли уносили меня в прошлое, полное непонимания, злости, страхов, надежд на спасение.
В городе мне стало непреодолимо тяжело. Пришла необходимость сменить обстановку. Уединиться, собраться с мыслями, просто отдохнуть от агрессии, суеты, предательств, равнодушия, сплошного потребительства и хамства. Чем-то я провинилась перед судьбой, что всё перечисленное навалилось на меня тяжёлым грузом за довольно короткий период. Моё сердце стонало и ныло. А его непрерывная связь с совестью, которая могла ежедневно мне подсказывать, где и что я делаю неправильно, просто мешала жить спокойно. Самоедством заниматься я умела, получалось просто на ура!
Сейчас, трясясь на жёстком сиденье и кутаясь в куртку, я чувствовала лютое одиночество. Холодное и жестокое, насмешливое и издевательское. Неужели сама себя тоже не люблю, что так страдаю? Может быть, надо повернуться к себе лицом, подобрать свои растоптанные чувства и начать их холить и лелеять? Очень хочется разобраться в этом. Надеюсь, что смена обстановки и уединение поможет. Если не сведёт с ума окончательно.
Мысли о маме, которую я не видела уже целых три года, подливали масла в огонь. Она пропала после моего двадцатилетия. Просто поехала к подруге. И не доехала. Искали – не нашли. Родственников в городе не было, так, приятели и знакомые. И в моей душе образовалась огромная чёрная дыра. Отца я не помню. Но мама никогда не позволяла себе сказать что-то плохое в его адрес. Вообще ничего о нём не говорила. Просто старалась не поднимать эту тему.
И как только мне исполнилось двадцать лет, я стала жить сама. Получалось ли у меня? Не знаю. Но одно могу сказать точно – это было тяжело. Я уже на тот момент работала, понемногу откладывала, чтобы уехать когда-то в тихое живописное место. И вот это время наступило.
