ЧАСТЬ I. КАДРОВЫЙ ВОПРОС
Глава 1. Кризис среднего магического возраста
Если вы думаете, что дипломированный маг-универсал купается в золоте и объедается жареными фениксами, то вы глубоко заблуждаетесь. Я, например, сидела на подоконнике своей съёмной квартиры в магическом квартале и пересчитывала медяки в кошельке. Третий раз. Результат не менялся: денег было ровно на полбуханки хлеба, кусок сыра и одну свечу. Не магическую, а обычную восковую, потому что на волшебное освещение у меня уже месяц не хватало.
— Великие стихии, — прошептала я, глядя в потолок, который периодически капал на голову неизвестно чем (соседи сверху, кажется, разводили болотных слизней). — За что мне это? Я же училась, старалась, сдавала экзамены по боевой трансформации и некроэтикету. А теперь я сижу тут, как последняя фея-неудачница, и гадаю, выживу ли до конца месяца.
Кошелёк издевательски звякнул. Я вздохнула и достала из ящика стола стопку неоплаченных счетов. Счёт за магическую энергию — просрочен на две недели. Счёт за полётный патруль (я, дура, решила, что могу позволить себе аренду ковра-самолёта в рассрочку) — просрочен на месяц. И, вишенка на торте, письмо от банка «Магический Кредит-Экспресс» с жирной красной печатью: «Ваш долг передан коллекторскому агентству троллей. Рекомендуем оплатить в ближайшие три дня, иначе ваша палочка будет изъята».
Моя палочка! Я схватилась за неё, как за единственного друга. Волшебная палочка последней модели «Огненный Вихрь-3» — я брала её в кредит на три года, и она была моей гордостью. Она умела всё: мыть посуду, чистить ковры, даже варить суп (правда, потом посуду приходилось отскребать от нагара). Но тролли-коллекторы — это серьёзно. Они не церемонятся, ломают двери и требуют платить золотом или отдавать фамильяров.
— Ладно, — сказала я вслух, откладывая счета. — Надо искать работу. Срочно. Любую работу.
Я щёлкнула пальцами, и над столом материализовалась «Магическая газета вакансий». Листала объявления с растущим отчаянием.
**«Требуется некромант в морг. З/П сдельная. Опыт работы с мертвецами приветствуется. Обещаем не кусаться (почти)».**
Нет, я некромант-любитель, и мертвецы меня пугают до икоты.
**«Ищем фамильяра для старой ведьмы. Опыт работы не менее 50 лет. Оплата кормом и крышей над головой».**
У меня нет хвоста, и вряд ли я впишусь.
**«Маг-иллюзионист для королевского бала. Требуется: умение создавать фейерверки, приличный внешний вид, отсутствие аллергии на драконов. З/П обсуждаемая».**
Аллергии нет, но фейерверки я в прошлый раз направила не в небо, а в тёщу бургомистра — её потом полгода отлипали от потолка.
