3I/ATLAS и Виннету Чёрное Ухо
Межзвёздный объект с кометными свойствами 3I/ATLAS потерпел аварию в российской глубинке.
Из него вылазят гуманоиды, стучатcя в избу и спрашивают тётку:
–У вас нет лишней летающей тарелки?
–Тарелок уже нет, есть чугунная сковорода.
–А она тоже летает?
Жена косится на мужа:
–Когда Гриша не в духе, то да!
Господь призвал Трампа.
После встречи с ним Создатель вздыхает:
–Боже мой! Боже мой!
–Что такое, Отче? – интересуются архангелы.
–Я побеседовал с этим Трампом!
–И что он сказал?
–Что у него самый большой и красивый гроб, и он не отдаст мне Гренландию!
Русские туристы осматривают Тауэр.
Экскурсовод:
–А на этой плахе были казнены Анна Болейн и один русский.
–Не может быть! В учебниках истории этого нет!
–Ну не знаю, вот на плахе и надпись по-русски: «Здесь был Никифор».
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
–Скрепите любовь поцелуем.
Проходит 2 часа.
Носорог:
–Травы кто-нибудь нарвите, а то она голову не высунет.
Пассажир летит на самолёте из Одессы.
Стюардесса приносит ему завтрак и гигиенический пакет.
Пассажир:
–А шо, зачем пакет? Меня не тошнит ни разу!
–Или вы ещё не видели наш завтрак?
Дюймовочка вышла замуж за крота.
Через неделю крот спрашивает:
–Может ты приберёшься в нашей квартире?
–А пылесос есть?
–Нет.
–Тогда рой следующую.
Цыганский барон открыл в Москве аквапарк.
Инспекторы приёмной комиссии изучают документы:
–А где штатный спасатель, – спрашивает инспектор по труду.
–Ты что, дядя, зачем спасатель? Если кто-то не умеет плавать, Зобар позвонит Чудре, Чудра приедет на бричке и вынет пробку.
–А почему у вас только вечерние часы работы?
–Днём наши купают лошадей.
Инспектор по труду подзывает инспектора по охране животных:
–А это к вам. Смотрите, у них лошади съезжают с горки.
Французский мальчик Жан уезжает из Артека.
Его вызывает пионервожатый:
–Теперь ты пионер, Жан. И у меня будет к тебе маленькое пионерское задание.
–Всегда готов! А какое?
–Нужно поехать в Америку и легализоваться на имя Карин Жан-Пьер.
–И всё?!
–Нет не всё. Вот тебе крем для сапог.
Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём. Один из приглашённых пришёл с женой.
Вождь подзывает его и спрашивает:
–Приём официальный?
–Официальный.
–По протоколу?
–По протоколу.
–А почему жену привёл?
–На официальном завтраке с бананами её приготовим.
Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.
Тимур находит пустой бассейн и командует:
–Как только все уйдут на обед, зальём сюда вёдрами морскую воду!
–Верно, ребята! И переведём через дорогу верблюда!
Тимур смотрит на зубы верблюда и принимает решение:
