Глава 1. ТВАРЬ В АНГАРЕ
Забираемся, значит, в тот ангар. Вокруг пылища, паутины – вообще под крышу. Детекторы полную чушь порют. Мол, не то что никого вокруг, а и нас в природе нету. Пошли позиции по периметру занимать: Санёк впереди, мы прикрываем… И тут – БЗДЫНЬ! Балки здоровенные такие железные, ржавые под потолком,.Так одна срывается – и вниз! Как Санёк увернулся, сам не знает, а эта хрень воткнулась прямо в точности, где он стоял. Ну он, как упал и откатился, не встал на ноги вообще, а так лёжа да-вай шмалять! Остальные тоже напугались, идиоты, и себе пошли садить в белый свет. Тут Санёк начал орать что-то про тварь в углу. Я смотрю – никакой твари не вижу… В общем, поехали, не операция, а конкретный такой бардак… бордельеро… Пошли мы по этим развалинам ходить; ходили минут пять – осторожненько так, чтоб под балками этими больше не очутиться. И бред, ну бред полный: то одному, то другому чего-то привидится, они давай очередями в полрожка полосовать по пустому месту. А двоим вообще не повезло: один шёл по ровному полу, и вдруг в яму упал, второго сорвавшейся дверью поперёк спины перетянуло. Ну, тут мы вообще завелись – ясно ж ведь, что тварь какая-то развлекается!
Врубили пси-защиту, во все углы по газовой гранате – ну и ждём, кто появится, а пальцы на спуске. Ждём-ждём… А тварь, как потом оказалось, летучая была, что ли… Пока мы внизу всем скопом дурака валяли, она себе тихонько сидела под потолком и веселилась, сука… Дошло только до нас поздно, да и то случайно почти. Гадина эта расшатала ещё пару балок – полкрыши и навернулось, прямо на нас и навернулось, четверых ребят в лепёшку на месте… Вот тут мы её и достали! Как Санёк услышал шебуршание наверху, так на автомате и дал очередь – полезнейший, блин, рефлекс! Ну тут и визгу! Мы тоже, ясно, подскочили, дали из всех стволов… Тварь сыпанула сверху с такими воплями, что прям уши закладывало. Ну, тут уж мы душу отвели: кто прикладом бил, кто просто ногами прохаживался, Санёк, так тот нож достал, чтоб ей побольнее потроха вывалить… Командир, понятно, всех с трудом, но пооттаскивал, а то бы вообще падлу эту ложками с пола соскребать пришлось…
ГЛАВА 2 ПУТЬ К РАЮ
Понты бить и с баблом быть – это две большие разницы… Чё думали, тут бабло за так даётся? Ни хера! За так только вас только уродина какая-нибудь схавает или сталкер завалит… Думать надо. Там думать надо, а тут ещё лучше. Совсем быки тут долго не протягивают. Не канает оно, без чердака если… Короче, дело такое было. Втроём мы с Синяком и Цепой покойными через хоздвор шли – дорогу, короче, срезали. Смотрим – олень какой-то чешет. Ну, мы сныкались. А он мимо нас проходит – не замечает. Мелкий такой, а мешок тянет – будь здоров. И автомат хитро висит – чуть что, маслинами нас нашпигует. Ну, Синяк мне – типа, давай пощупаем мозгляка, чё у него там? А я ему: «Тихо, дятел! Лучше смотри, куда он свой хабар тянет». Ну чё… Тут олень как провалился куда-то – мы даже не поняли. Ну, ждём. Он минут через двадцать вылез. Пока стоял-отряхивался, к нему Цепа сзади втихую подъехал и полтыквы из шпалера снёс. Начали они с Синяком тело потрошить: броник на нём был классный, да и лопатник должен быть… Я отлить отошёл – моё пацаны мне всегда отдадут, я по жизни в доле. Тут как херанёт!.. Короче, терпила тот не прост был: он чё-то хитрое наворотил, чтоб рвануло, если с него броник кто-то снимать будет. Я свалил оттудова по-быстрому – мало кто щас на выстрел и взрыв заявится… Пришёл через месяц. От Цепы с Синяком и оленя – хоть бы косточка. Вообще по нулям. Короче, прикинул я, где он в развалины нырял, и сам туда полез… Ну, прошёл три комнаты – голяк! Тут смотрю, в углу куча кроватей навалена. На кой хер там столько лежаков? Короче, взялся разгребать. Разгрёб. Смотрю – мать моя женщина, люк! Поднимаю, значит, крышку, свечу фонариком. Ёпэрэсэтэ! Я в раю!.. Ну, чё там было – моё дело… Внакладе не остался. А уши б развесил – давно бы жмуриком стал или до сих пор босой бегал, бакланил… как некоторые…
