1. Ваше Высочество
Первое, что я делаю очнувшись, удивленно смотрю на свою правую руку. Сильная, легкая, бледная, сужается в запястье. Она последние лет пять больше была похожа на клешню краба.
Привет тоннельному синдрому, отёкам и другим подаркам от многочасовой сидячей работы за компьютером. Помощнице судьи некогда чаи было гонять по 50-60 дел в день писать и архивировать.
Сейчас рука лёгкая и сильная, тоненькая. Я как загипнотизированная не могу оторвать взгляд от неё, верчу ей, выписываю кистью красивые линии в воздухе. Это похоже на те движения и ощущения, когда я танцевала лет пятнадцать назад на кружке восточных танцев.
Кажется, это были единственные минуты, когда я была счастлива во время первого браке. Когда сбегала от мужа, рутины, по часу два раза в неделю на студию. Где отправляла ещё сильное и молодое тело в пляс, стуча тяжелыми каблуками по деревянному полу.
Я тогда ещё имела какие-то надежды, что вот-вот, позже начнется лучшая жизнь.
После рождения ребёнка, чего так и не случилось. Потом думала, что счастье наступит после развода, после второй свадьбы, после второго развода. А потом, уже и надеяться забыла. Жила без цели, без желаний и даже надежды. Просто отживала свои дни, будто повинность.
А потом... кажется, это был инсульт. Мне стало плохо прямо на улице. Голова закружилась, так, что я не могла стоять на ногах.
Помню, как ко мне подбежали сердобольные люди, а я даже ответить им ничего не могла.
Глаза защипало от неприятных воспоминаний.
Так. Что происходит?!
Я могла бы очнуться в больнице, на пути в ад или рай, но я очнулась явно где-то не там.
Встав с мягкой светлой постели, осознаю, что всегда больное колено, сейчас не беспокоит. Я отбрасываю подол юбки и смотрю на свои ноги. Тонкие, без варикоза или отёков.
Я вообще не чувствую боли в своем теле. Только силу! Лёгкость движений!
Удивительно...
Как же приятно, всё же, быть молодой!
И как наша современная, вечно-депрессивная молодежь не понимает своего счастья. Вернули бы мне мои годы, я б ни о чем не жалела бы, ничего бы не ждала!
Просто наслаждалась. Грызла бы эту жизнь, как спелую хурму, обливаясь её, вязнущим на губах и щеках, соком. И плевать, как это выглядит и кто что подумает обо мне.
Вернули бы мне мою молодость…
Хм. Сейчас это выглядит именно так. Кажется...
Я стала молодой?! Что за чушь?!
Оглядываю светлую комнату со старомодным ремонтом. Это не моя комната, и я не попала в какое-то собственное воспоминание или сон. Получается, что я не у себя дома? Не в своем теле?
Эта мысль так легко входит в мою голову, будто так и надо. Будто здесь нет ничего странного, необычного.
