Всё, ниже сложенное, является художественным вымыслом и с реальной вселенной имеет лишь долю процента общей части. Считайте, что у автора хорошее воображение или хорошие способности использования ИИ для составления таких шедевров. Но… Мы оба знаем правду, не обманывайте себя. Мир сложен, прост и прост, жесток-богам подобен, он мил-все тем же равн. Он всё, он был ничто. Был всем, теперь ничто ли?
Настало время приучать себя к духовному. Кто-нибудь, скажите, сколько Плутон в моём сознании ещё будет неизвестной по счёту планетой. 9? К трансферингу пока не тянет, хотя каждые пару дней я сажусь и читаю его; писать Люмен-О-Стон, или Двери тоже. В организме что-то не так. Хочу опробовать себя в новой ипостаси. Как так?-сесть и написать за 2 вечера книгу? Ладно, рассказ, НО, суть не меняется. После вчерашнего рисунка я понял, что даже среди своих друзей я хуже всех рисую. А они рисуют хуже тех, кто приедет на конкурс; при этом эти их рисунки, для меня по уровню недостижимы. Сейчас. Не знаю, что будет дальше. В голову всё вчера же пришла мысль о написании новой книги- “человечество и вселенная”… Да, название не окончательно, важна суть. Этот стиль, образ подачи я подтянул из произведений Харлана Элиссона. Думаю сейчас его в моей жизни очень много. Чересчур. Только вот, если я хотел просто сесть и написать что-нибудь за несколько вечеров как и он, то видно я ошибся. В голову уже закралась новая идея: такое изречение мыслей расковывает моё сознание и мысли. Может так и получится что-нибудь. Всё тем же днём, после рисунка, я пришёл домой и нахлынула тоска. Если это так можно назвать. Мысли о суициде, плач, лежа на полу, упрекания себя в отсутствии будущего, попытки оправдаться, найти решение, мысли о бывшей “девушке”. Это был самый сильный душевный шторм за последнее время. Всё это было бедствием, сиреной к опасности-я был на грани смерти. снова… мысли текли ручьём, выливаясь сначала осмысленно, а потом так, что сознание с задержкой обрабатывало слова. Благодаря этой особенности моего мышления меня то и осенило…
Одиночество, которое окружает меня-непонимание со стороны каждого первого, если не каждой половинки… Каждой, но одной и каждой. Каждой и одной… Первые отношения. Я знал, что они будут плохими, знал, что я не готов… Рискнул. Хорошо или плохо-сложно решить окончательно,– именно из-за этого я и пишу эту книгу, но именно из-за этого я погибал десятки раз.
Две недели “отношений”, [честно, мне трудно называть то, что было, отношениями. Возможно… Нет! Так и есть, мне стыдно своей слабости. Мне жаль. Прости, если сможешь.] и пол года самобичевания, чуть ли не доходящего до суицида. Но. Как говорится: “одна неудачная попытка порождает другую)”. Никто так не говорит…
