Ну, привет, братаны и сеструхи!
Как вам названьице – «Сердце обители зла»? Цепляет или нет? В любом случае менять его мне не по кайфу. Потому что я – блогер. Блог мой сегодня ночью забанили, поэтому пишу эту статью для сайта istina.com.
Ладно, хватит вступлений, по ходу чтения до всего сами допрёте.
В общем, дело было так. Приехал три дня назад к нам в Артемьев один афонский монашек, лет сорока пяти от роду, из русского Пантелеймонова монастыря. И сразу хочет сунуться в Зону. У него, говорит, благословение не от кого-нибудь, а от самих невидимых пустынников (есть, по типу, у них там на Афоне зишибенные мегакрутые монахи, которых почти никто не видит). Переночевал он у одной гостеприимной тётки, а поутру – на приём к Генералу (это который у нас главный по Зоне, фамилию не буду называть).
– Не дам я вам пропуск, отец Ермоген, – грустно так говорит Генерал. – Будь у вас благословение хоть от вселенского патриарха – не дам! Будто мало у меня на совести смертей – не хватает только смерти афонского монаха. Зона Инопланетного Посещения – сугубо физическое явление, она с религией несовместима и духовным законам не подчиняется.
И Генерал-то был ох как прав! Приезжало к нам двое попиков в девяностые годы – ещё когда я под стол пешком ходил.
Один вздумал окропить святой водицей всю Стену снаружи – мол, дёшево и сердито. Дёшево – в смысле безопасно, а если Зона не освятится, так на нет и суда нет. Только Зона-то не дура: вышла ему навстречу «комариной плешью» («гравиконцентратом» по-учёному). Маленькой такой плешечкой, около 10 Же. Только прошёл наш попик с кропилом мимо второго КПП, как тут же в неё и вляпался. Офицеры его сопровождали дюжие, вытянули беднягу за ноги. Только половину костей он всё равно переломал. После этого случая территорию отчуждения решили увеличивать, но до дела так и не дошло, только предупредительные таблички везде понавешали.
А второй попик посмелее оказался. Собрал десяток отморозков не хуже себя и с крестным ходом – прямо внутрь, через первый КПП. Как им дали пропуска́? А вот так! Позвонил кто-то «сверху», может даже, самый главный, и велел не препятствовать. Конечно, все молитвенники бумагу специальную подписали, типа, что несут стопроцентную ответственность за свой поступок и в случае смерти или увечий (как физических, так и психических) никого не винят. Ну и сунулись. Ушли, однако же, недалеко. Самое смешное, что никто из этих отмороженных ребят не пострадал! Протопали они с песнями метров двадцать-тридцать – день солнечный, ни облачка, ни ветерка. Вдруг все три их хоругви переламываются надвое, а на иконе «Взыскание погибших» краска начинает течь. Побелел наш попик и развернул крестный ход на 180 градусов. А потом книжку написал – «В обитель зла Церкви ход закрыт». Стотысячным тиражом издал, между прочим!
