– Господи, грехи мои тяжкие, – бормотал патриарх Доброжир, расставляя чашки и прикидывая, куда бы пристроить треснутое блюдо с позавчерашними левашами, чтобы оно смотрелось не слишком сиротливо. Однако старинный стол был чересчур роскошным для затеянного Доброжиром скудного чаепития, и на бескрайних просторах дубовой столешницы блюдо казалось одинокой рыбацкой лодкой, потерпевшей крушение в океане.
– Поставьте пару свечек, дружище, и спасете любой банкет, – раздался бодрый голос от входной двери. – Я Андрей Лисенко, мы разговаривали с вами вчера по Перстню.
В трапезную влетел энергичный рыжеволосый парень немного за тридцать – почти ровесник самого Доброжира, ставшего в свои тридцать семь самым молодым патриархом за всю историю Русской православной церкви. Однако в отличие от Доброжира, ходившего круглый год в одной и той же застиранной рясе и открытых сандалиях (зимой под них просто поддевались носки), гость вполне мог стать звездой рубрики «Покорители стихий: учимся одеваться в морском стиле у владельцев яхт, шикарных до неприличия».
Впрочем, все внимание патриарха было приковано отнюдь не к элегантному белому пиджаку с темно-синими пуговицами, облегавшему спортивную фигуру молодого человека, и не к его блестящим красным ботинкам.
– Эээ… – протянул Доброжир, беспомощно взмахнув рукой.
– Ах, это! – снисходительно сказал паренек, мельком глянув вниз. – Знакомьтесь – Кри-кри. Мой талисман.
– Но это же… коза, – растерянно сказал Доброжир, ухватив себя за бороду.
Он не мог поверить своим глазам: этот богохульник притащил в трапезную самое настоящее парнокопытное. Коза была ярко-розовой и пушистой, как огромный шар сахарной ваты. Она дружелюбно посматривала на патриарха, постукивая клубничного оттенка копытцами по древнему каменному полу храма.
– Не просто коза, – довольным тоном сказал Андрей, небрежно перекинув поводок в левую руку, на которой сиял изумрудом Разумный Перстень. – А сделанная по спецзаказу. Генное редактирование и всё такое. Есть у меня знакомые ребята-биохакеры, чудеса творят с домашними животными, хоть и не совсем легальные чудеса. А точнее, совсем нелегальные, но это неважно. Главное – вау-эффект налицо. Клиенты в восторге. Сразу понимают, что перед ними бог маркетинга. Потом рекомендуют «парня с козой» своим коллегам. Да, дружище святой отец, пришлось придумать себе такую фишку! В непростые времена мы с вами живем. Приходится конкурировать с искусственным интеллектом, анализирующим рекламные кампании по шестнадцати тысячам критериев. В живых маркетологов, из плоти и крови, не оснащенных квантовым процессором, никто уже не верит.
