Ужас! Этого не может быть! Почему так рано?! Откуда? Откуда эти мерзкие морщинки между бровей! Какой кошмар! Я – старуха! Тридцать лет – это приговор. А ведь я всегда пользуюсь солнцезащитными кремами с SPF не меньше пятидесяти, пью воду по графику, делаю маски, пилинги и всё-всё-всё лишь бы только не было морщин!
Ладно, спокойно. Глубокий вдох. Выдох. Сейчас комплексный уход с коллагеном всё исправит.
Я проделала все пять этапов намыливания, смывания, массажа, втирания и немного успокоилась. Подруги всегда завидовали мне: никаких прыщей в юности, идеально ровный тон кожи без тоналки и красивые фотки без всяких фильтров даже в мои тридцать. Но они не представляют, сколько усилий я для этого прилагаю! Ведь старость – это ужасно. Надеюсь, очень скоро учёные придумают способ сохранить молодость до самой смерти. А что? Сейчас технологии развиваются невероятными темпами. Вон и мои микро-морщинки на лбу уже исчезли, слава коллагену. Теперь можно спокойно уснуть.
Выключаем кондиционер, открываем окно, включаем увлажнитель воздуха. Да, ночью особенно важно поддерживать влажность. И спать надо в правильной позе, чтобы на коже ни в коем случае не было примятостей. Ну, что ж, мир, спокойной ночи. Зеркало, жди меня утром, свежую, как майская роза, и вечно молодую!
Ну, кто там орёт?! Псих какой-то! Какая избушка? Я тебе сейчас таким задом повернусь, что ты у меня этим лесом подавишься, скотина. Я же теперь не высплюсь, будут мешки под глазами и никакие патчи не спасут.
Где мой телефон? Сейчас вызову полицию или они сейчас милицией называются? А, не важно, тех, кто по номеру 102. Пусть этого любителя сказок в дурку или в вытрезвитель отправят. Да где телефон?
Может, ему просто пригрозить и он сам уйдет. Куда вообще Фёдор Иванович смотрит? Поди уснул у себя в коморке, вместо того чтобы бдить за покоем жителей. Охранник тоже мне. Говорила я управкому, надо молодого энергичного.
Подошла к окну спальни, чтобы наорать на хулигана. Злость нельзя в себе держать. Негативные эмоции накапливаются и портят здоровье и внешность. Ну-ка, кто там под луной у моей лужайки избушку на курьих ножках узрел?
– Эй, придурок, свали подобру-поздорову! Я сейчас полицию вызову! У нас тут приличный район, между прочим! Люди спят!
Мужчина, набравший было воздуха, чтобы снова завести своё "избушка-избушка", тяжело выдохнул. Прямо-таки сдулся. Странная шапка с бубенчиком на лохматой голове поехала вбок и упала бы, если б хозяин не подхватил вовремя. Прижав левой рукой головной убор к груди, мужчина сначала поклонился, а потом, как что-то вспомнил. Бросил шапку на землю, топнул ногой и заорал:
